El Tiempo no arregla todo, no te confundas

 

Para alzar el vuelo es necesario que las ganas de volar sean más fuerte que el miedo de caer. “Anónimo”.

Diego Maradona VIDEO EMOTIVO (El arca - Luceros el ojo daltonico)

Ella Es Tan Cargosa - Del Barro Al Oro (Video Oficial)

John Waite - Missing You (Official Video)

La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia.

 Edgar Allan Poe

Los Perez García - Los Años Que Vivimos En Peligro

Zambayonny - Cuentos chinos (Subtitulado)

"Tengo la antipática obligación de ser sincero".

 Marcelo Bielsa

Será que a veces hay que ser optimista e ir a buscar y en tu peor momento la suerte está de tu lado.

 Para mi que en unos años va a haber un virus o algo que apague los servidores del mundo y borre todo lo que hay en la red.

 

Cumbia Bostera - Enganchados Xeneizes

Boca mi buen amigo version rock

 Ni en mi peor momento, volvi a ver la final del 2018.

Es mas fuerte que yo. Para deprimirme mas, pero, no, no puedo.

Eliades Ochoa Estoy como nunca

ESTOY COMO NUNCA, ESTOY COMO NUNCA (VAMO)
ESTOY ACABANDO DENUEVO EMPEZANDO MI VIDA OTRA VEZ (ASI, ASI)
ESTOY COMO NUNCA, ESTOY COMO NUNCA
ESTOY ACABANDO DENUEVO EMPEZANDO MI VIDA OTRA VEZ.

Los que querian hacerme la guerra
Los que pensaron verme hecho tierra
Los que querian hacerme la guerra
Y que pensaron verme hecho tierra
Conmigo se equivocaron y se estrellaron ya usted lo ve
Conmigo se equivocaron y se estrellaron ya usted lo ve
"Que paso?"

ESTOY COMO NUNCA, ESTOY COMO NUNCA
ESTOY ACABANDO DENUEVO EMPEZANDO MI VIDA OTRA VEZ
ESTOY COMO NUNCA, ESTOY COMO NUNCA
ESTOY ACABANDO DENUEVO EMPEZANDO MI VIDA OTRA VEZ.

Fijese bien el porte que tengo
Y con el gran avance que vengo
Fijese bien el porte que tengo
Y con el gran avance que vengo
Hechando siempre alante…

Mi descargo pese a quien le pese.

Y buen parece que el destino se empecina a que escriba lo sucedido. Pasaron 10 años en la empresa, fui feliz y fui infeliz, varias veces en estos 10 años. Estos dias siento que perdí 10 años de mi vida y no es verdad. es un título mas que me llevo, claramente. 10 años haciendo algo es como que te volvés experto, algo asi como los 10 años que me llevo la carrera. Hay dias que no fueron anda, intrascendentes en los que no pasaron anda. Dias en lo que creí que no eran nada, pero eran todo y terminaron siendo todo. Gente buena, gente mala, gente que nada. Pilotearla hasta marzo, reinventarse y quizás encontrar otro proyecto. 

Pero bueno, es hora de empezar por el comienzo. año difícil, año de pandemia, año de aislamiento. Año en que pensé que no iban a despedir a nadie. Lamentablemente no fue asi, que por bajo rendimiento del año pasado y este quedaba afuera. y asi mis errores del año pasado, a pesar de haberme quebrado y estado casi 2 meses, imposibilitado de trabajar y con la recuperación a cuestas que llevó 2 meses mas de rehabilitación. Casi 4 meses para recuperar el brazo. 

Es mas apenas me sacaron el yeso, aceleré mi vuelta fui tan nabo que me podría haber robado 10 dias mas para volver a trabajar. Y sin embargo volví, la verdad hoy me arrepiento, pero no me sentiría bien cobrar sin hacer nada, no soy asi por eso mi vuelta anticipada. Bueno, ese año con casi 2 meses afuera y otros 2 pensado en la recuperación. Me dijeron que trabaje mal. la TL y la sup veían fallas. Y que este año, según ellos, no pude mejorar. ¿¿¿Me quieren decir quien pudo mejorar este 2020??? Encerrados y sin embargo me las rebusqué, creí haber mejorado este año, pero no fue asi, o no lo vieron asi los que decidían. 

Me dicen que subieron la vara, que las tareas no dan con algunos perfiles. O sea de que a pesar que ellos sabían que me estaban dando tareas que no podía hacer o eran difíciles, me mataron, me cortaron las piernas. me dejaron solo, me dejaron “morir”. 

Pero bueno, lo cierto es que a mi me cambiaron mucho las tareas de un tiempo a esta parte  Y YO ME FUI ACOMODADNO, me las rebusqué y haciendo lo que estaba a mi alcance. y al parecer no les gustaba como trabajaba. Por eso si me tuve que ir por hacer las cosas a mi manera, me tengo que ir con la frente en alto, porque lo hice como quería y tan mal no lo hice. 

Te dejan sin trabajo en el peor año de la historia, en medio de una pandemia y tenés 40 años, no les servís a las multis, Después de haberte deslomado por la empresa que no se merecía, por mas que muchos me decía que no lo hiciera, yo lo hacia igual, me quedaba horas y horas conectado para cumplir todo lo que tenía que hacer porque no llegaba en mi horario. Horas que no pasaba, que nunca nadie supo y la mala sangre que me hacía. ¿Cómo hacia para llegar con todo o por qué nadie se interesó por lo que hacía bien? Hasta que me dijeron que me vaya y bueno ahora se estarán enterando de las cosas que hacía. 

Lamentablemente para ellos y para mi es tarde y subieron la vara. 

Es raro porque tenes cierta nostalgia de las personas con las que solías tener relación laboral, que salieron totalmente de tu vida de ahora en mas, te caían bien y te habías acostumbrado a tenerlas cerca, a tenerlas básicamente. Estar, están, el contacto lo tenes. pero no es lo mismo obviamente. Tenías una buena relación. y la seguís teniendo, pero ya como que van quedado de lado, sinceramente son y eran conocidos. y siempre lo fueron. Será hora que se renueve ese staff de gente que veía cada tanto. Nuevos vínculos. Personas que saludaba y me quedaba hablando de cosas que anda que ver del trabajo y a veces nos colgábamos halando bastante y la despedida era interminable porque todos tenían cosas para hablar y alguien que los escuchara. 

  

Pero bueno el 2019 fue un año difícil vino un sup nueva, me cambiaron algunas tareas, me quebré y no podía entrenar con la normalidad que venía haciéndolo en 2018. Quizás ese 2018 fue el año mas o menos normal que tuve. En 2019 la peleé, fue el año en que en los dias de semana se me hacía mas difícil entrenar. Porque me quedaba mas horas y la verdad, quedaba desanimado. El desánimo de no querer salir de casa, te acostabas 10 minutos a descansar para bajar un cambio porque no dabas mas y te dormías y los 10 minutos eran media hora y no salía, me quedaba sin voluntad de nada. 

Es increíble como el tiempo transcurre de otra manera cuando estas sin trabajo, porque cuando estás con trabajo lo aprovechas mucho mas, sabes que se termina. Que sos esclavo de tal a tal hora, después tu vida. O al menos estas ocupado en algo y tus horarios se acomodan en base a ese horario. Y en 2 horas podes ir de acá para allá y hacer 50 cosas a las corridas. Cuando no tenes horarios es como que el uso es irracional, como malgastarlo. 

Cansado y abatido, me fueron sacando las ganas de correr. Salía, al menos, una vez a la semana en los dias que estaba en casa. Después un fondo largo el fin de semana. Me fueron desgastando de apoco. Una desequilibrada que no estaba capacitada para el puesto, y le deseo lo mejor, con lo que se le viene. Porque la va a necesitar. Y rencores no le guardo a nadie.  

  

El 2020, que se fue, si bien hacia lo que podía, sentía haber mejorado. Resolvía problemas y contestaba lo que me pedían, y como siempre quedaba mas horas como un boludo, me fueron sacando la felicidad tan gradualmente, que hasta no subía fotos a las redes sociales para que no penaran que me gustaba correr más que trabajar. Y si pensaban que le dedicaba mas tiempo a correr que a trabajar, se equivocaban, porque le dedicaba mas tiempo a trabajar y siempre va a ser asi. Correr es una pequeña parte de la vida que em hace feliz. La verdad es que cuando me salían bien las coas disfrutaba trabajar y correr era el complemento para canalizar y equilibrar las cosas.  De verdad lo digo, cuando no me salina las cosas, me quedaba mas tiempo, para dar vuelta esa situación que para nada es grata. ¿¿Quien disfruta cuando no le salen bien las cosas?? Nadie, y el no subir nada de carreras a las redes era una forma de demostrar que no estaba siendo feliz, porque te daba vergüenza que no te salgan las cosas. Como si todo te chupara un huevo si subís fotos a las redes. y yo si las cosas no me salen me retraigo, busco la forma para salgan bien, lo hice en la facultad y lo hice en el trabajo. Pero como solo notaban mis errores y nada de lo que hacía bien, que fueron muchas cosas bien hechas. En 10 años pasas por varias etapas, el comienzo, con errores de aprendizaje, etapa de captación de lo que te va servir para mejorar lo que estás haciendo, es cuando observas que hay un mentor que te guía y vas pidiendo consejos y puliendo los errores. Vas creciendo y ves puestos para los que estas capacitado cubrir y te lo dan y con ello el ascenso. Te haces referente y te haces líder y capo de la tarea, por antigüedad por experiencia, por lo que sea. Y vas capacitando a los que vienen detrás. Entonces llega el punto que arriba non podes crecer mas y te dan la opción de cambiar de grupo, peor es una tarea mas complicada y casi que no te dan alternativa, o te dan la alternativa, de que te van a exigir mas y cargarte de mas trabajo haciéndote la vida imposible hasta que renuncies. Te hacen sentir miserable. Después las multis se llenan la boca de que cuidan al empleado y la verdad es que lo cuidan hasta que les sirve, después buscan la forma de sacarte del medio. 

 

Cambias de equipo aunque no estas muy convencido y aguantas hasta donde aguantas, otra responsabilidad, mas intenso, mas expuesto. Y vos no querías ir. Porque sabias que el trabajo no era para vos o quizás sí pero rodeado de otra gente, gente que sepa manejar grupos y explicarle bien a la gente, eso también es liderazgo. Saber llevar u grupo y no a medias.  

Necesitaban echarle la culpa a alguien cuando las cosas salen mal y bueno. Encontraron a alguien que aceptaba lo que le decían y se quedaba callado. El candidato perfecto a para rajar en momento de crisis, Sabían que me iba a ir sin hacer escándalo, que no era conflictivo. Pero nunca sentí un respaldo de los sup, simplemente porque no sabían lo que hacía, que nunca me quejé, ni nunca se preguntaron cómo lo hacía. Nadie respaldaba mi trabajo y me tiraban a matar cuando las cosas no salían. Ponele que cuando uno está a desgano en un lugar, me corrijo, no es desgano, estaba en un lugar que no me querían, 

Y quiero decir algo, nunca me sentí mas incómodo, o mejor dicho, me hicieron sentir tan incómodo, como desde el secundario o en un oral, en blanco y me quedaba paralizado- Me presionaban en cosas que ni ellos tenían respuesta, entonces a no saberlo ni yo, ni ellos, me exponían. Una persona que tampoco sabia e iba les contaba lo sucedido. Nunca era clara con las consignas. Pretendía. En realidad, pretendía que haga magia o que le dibuje la verdad y la verdad el chamuyo no es lo mío. Si no lo sé prefiero quedar callado. y eso pareciera estar mal visto. Que se arreglen ellos ahora. Yo callaba en el momento para después ir a buscar la solución con alguien que supiera, pero nunca estaban cuando los necesitaba y tampoco tenían tiempo.  

  

Reitero que no me sentía tan incomodo como cuando estaba en el colegio. tuve reminiscencias de cosas que no sentía hace 20 años. de heridas cerradas o al menos creí estaban cerradas, superadas, volvieron a abrirse. Es tremendo como, cuando estas en malos momentos te vuelve todo aquello que no te dejaba dormir, que vuelve en flashes, de cosas feas, cosas que no están para nada superadas, que con el trabajo habían quedado de lado, pero siguen estando mas que nunca latentes. 

Hablo de la incomodidad de no saber la respuesta y tampoco te la daban la respuesta, por hijadepuetez o vaya a saber uno por qué. Entonces no tenias la respuesta y quedabas expuesto, no ante la sup, sino contra los alto mandos. Me sentía indefenso como en el colegio, expuesto como en ese tiempo. Y eso no siempre fue asi, como dije, hubo una etapa donde era dios en ese proyecto. Sabía todo y lo disfruté hasta el 2018, de ahí en adelante fue todo cuesta arriba, las tareas cambiaron y costaba acomodarse. Acodarse a tareas donde te cambiaban constantemente, te corrían el arco, nunca llegabas a nada. 

  

Es raro, hoy justo soñé con el colegio y la vinculación de trabajo. soñé con el tipo que decidió mi desvinculación, en realidad el tipo que me comunicó la decisión. Pero estaba en el colegio, en una prueba de inglés y que, si me iba mal tenía que dejar el colegio, me echaban del colegio. Entonces rundía y creo me sacaba un 4 y le preguntaba a este tipo si estaba afuera con ese resultado, y no recuerdo bien, pero creo que decía que faltaba una prueba mas el lunes, pero me sentía que quedaba afuera. Como que siempre hay una chance mas. Que una te va a quedar. 

Nunca a lo largo de este año me sentí fuera de la empresa, que quizás cuando la pandemia pasara y volviéramos todos a la oficina se hablaría de mejorar cosas para no quedar fuera. Siempre se hablaron las cosas, pero esta vez ni siquiera hubo ultimátum diciendo, sino mejoras te vas. Es mas el último tiempo ni hubo conversaciones sobre el tema. Pero se ve que bajaron línea de deshacerse de los que a su criterio veían flojos, viejos, costosos, sin poder de mejora. Gente joven y barata buscaban y bueno, asi se escribe la historia. 

  

Lo fácil y lo simple que lo hicieron, la manera que resumieron los últimos 10 años fue lamentable. Lo que se vino a la cabeza cuando me comunicaron la notica fue: “estamos en la mierda. lo que hicieron fue una injusticia." y lo sigo pensando. Pero no hay tiempo para lamentarse, ya pasaron unos meses y la vida sigue. Primero ponerse fino físicamente. Hacia tiempo no estrenábamos como se debe, ni en vacaciones corrimos tan seguido tanto tiempo. En parte que nos hayan sacado fue un alivio de situaciones que no podíamos resolver, porque no sabían qué pedían. Ni ellos sabían que querían y siempre te cambiaban las reglas de juego. Como dije, te corrían el arco. Era imposible, se me hizo imposible este último año, siquiera salir a correr podía. Y fue peor con la cuarentena, cuarenterna, 4 meses adentro de casa, te deja secuelas. Voy a volver fortalecido, empezando de cero otra vez, hay que confiar. Pero sabiendo quienes somos, desde el perfil bajo, de la empatía de no vender quienes no somos, sino vender lo que somos, trabajo duro y responsable que va a ir siempre de frente, el esfuerzo, no se negocia. 

Lo que se viene es un difícil desafío, nunca lo fue, siempre todo no costó el doble. Pero demostramos ser útiles durante 10 años, en una multi y eso no eso poco. Como lo dije cuando empecé a escribir hoy. Esos 10 años que aprendimos muchas cosas, hacer que hayan valido la pena dependerá de nosotros. 

Me fueron sacando las ganas de correr y con ellas las ganas de vivir casi. No quiero ser dramático, pero me fueron matando de poco, haciéndome la vida imposible, era muy difícil mejorar. 

Tengo muchas cosas para decir, pero al menos esos fueron mis últimos 2 años en la empresa. donde todo fue sufrimiento. Donde se agarraron de mis búsquedas fuera de la empresa para decidir el “acuerdo”. Que no fue justo lo que me hicieron. que vamos a tener que reinventarme, que no quiero olvidarme, me echaron en vísperas. 

siempre quise trabajar en esa empresa, de verdad. Estaba enfrente a la facultad donde estudiaba y me decía, “que lindo seria trabajar allí, enfrente y tan cerca de la facu que tanto tiempo pasé allí." Es mas ,recuerdo, una feria de trabajo, donde podías ir a postularte, captaban talentos, a mi nunca me llamaron, sino muchos años mas tarde después de recibido. Finamente pude trabajar en ese edificio 3 meses, algo es algo, después siempre fue en el centro y después a la zona sur.  

Repito fui muy feliz allí dentro, conocí gente que mas allá del trabajo me llevo y voy a seguir teniendo relación, por suerte y eso es  lo que realmente importa, llevarse los buenos momentos. El trabajo termina siendo anecdótico. Nadie te va a recordar por tu Curriculum sino por tu forma de ser. 

A prueba y error, la vida es un momento. como la canción, tantas cosas que habré echo bien, tantas que hice mal, 2 mundiales pasé ahí, aprovechando cada ocasión para ser mejor persona.  

 Y viendo que mucha gente se va de vacaciones. A ver si entendemos una cosa, yo tengo la posibilidad de irme de vacaciones, no lo hago por temor a los contagios. Bien por los que se atreven a viajar. Lo dice alguien que en mayo tuvo vacaciones una semana dentro de casa, por la cuarentena.  Tengo en claro también que viajar de un tiempo a esta parte va a ser difícil.  Algo tengo en claro, voy a conseguir trabajo antes que correr otra carrera presencial. 

 

Te acordás cuando decías que “el trabajo no lo elije uno, sino que el trabajo te elije a vos”. O sea siempre hay un trabajo que nos está esperando y hacerlo cómodo, con la convicción que los estas haciendo bien y que con ese trabajo estas cambiando el mundo, haciéndolo mejor, lo tenemos que buscar. Hay personas que te valoran y valoran lo que haces, estoy seguro de eso. 

 Son vacaciones forzadas, mientras, enviare Cv a nuevas empresas. A veces creo que a lo mejor lo pase allí en la empresa y es mentira. No puedo quedarme con lo vivido, tengo ganas de mostrar lo aprendido, lo que sé, hacer mejor las cosas. El trabajo de buscar trabajo. 

Lo que sea, hoy andamos bajos, en el subsuelo, como cuando hace 10 años nos manteníamos en vuelo. La vida es asi, estas abajo, estas arriba, te recuperás, volvés, subís bajas volvés. Lo importa es nunca desistir, seguir intentando a pesar de las adversidades. 

La felicidad de los amigos es el mejor pan para nutrirnos el alma. ¿¿Por qué habré puesto eso, me pregunto si no confío en nadie y te estas alejando de la gente cade vez mas y desconfiando de todo como antes?? Dudando hasta de quien alguna vez fui. 

Volviendo al tema de la infelicidad que me hacían sentir. Subir cosas a las redes sociales no debería ser problema, porque el trabajo debe ser de las 9 a las 18 o del horario laboral. Pero esto con las redes sociales ha cambiado, uno debe ser profesional siempre. Sobre todo uno es profesional, después lo que haga uno de su vida no debería importar si se cumple con el trabajo. 

Pero esto último hace un tiempo cambió, todos saben todo. Hay que cuidarse, yo soy de los que piensan “que pensará tan o cual persona en particular si lo ve? “ Te expones innecesariamente, preferible perfil bajo. Si me ves relajado en una foto sin importar cual, me va a matar ala otro dia para hacerme infeliz y sacarme esa felicidad. Porque no tienen vida entonces intentan que tu vida sea como la de ellos. Te hacen sentir infeliz, después de mucho tiempo conocen tus debilidades y te matan por ese lado. Lo usan para atacarte y demolerte en los tiempos de debilidad. 

Y saben, ¿no sé por qué tengo que aclararlo? Pero correr es solo una parte de me mi vida. Donde la paso bien, me relajo, disfruto de los que es la vida. Y es la parte de mi vida que quiero mostrar. 

Ahora hay que volver a empezar, teniendo 2 títulos, uno de licenciad el otro de cuentas a pagar.  

Los sueños se repiten y no sólo eso sino que en estos dias también estas soñando con tus jefes mas antiguos del call center. Como una reminiscencia o fantasma de volver o como si mi inconsciente me dijera que vuelvo al call center. mi fantasma. Volver al teléfono, a la venta, a la parte comercial. Call center que me sirvió a para soltar mi angustiosa timidez andante. Faltaría tomar ahora unas clases de oratoria, para mejorar las exposiciones que tanto me reclamaron este último tiempo. 

  

Y vuelvo a lo que fue mi 2019, si bien hice muchas carreras, era mi escape, aguantar en la semana y descargar corriendo el finde semana.  Lo mal que la pasaba en el trabajo, en la semana. a veces fue un suplicio. por eso si uno ve las fotos de las carreras de ese año, cada vez sonreía menos. me daba culpa festejar o estar feliz cuando estaban tan mal en lo laboral, No encontraba ese equilibrio que durante muchos años había encontrado. Fruto de malas conducciones y malos desempeños los cuales me hago cargo, hicieron un combo explosivo. que terminó un dia. 

Me detengo en esas fotos que me sacaban ese año, y no podía sonreír y era verdad. Pero no era que fingía, si ven fotos del 2017, 2016... la sonrisa no me costaba, salian genuinamente, transitaba mis mejores momentos personales y profesionales. 

 

Por suerte y con gran atino, el año pasado cuando me preguntaban si iba a ir a la fiesta de finde año de la empresa, contesté sin dudarlo que sí. Y mi respuesta podría haber sido mas larga, como una explicación, me dijo que no esperaba menos que vaya. Yo casi contesto que podría ser la última, y fue la última efectivamente, lamenté haberme callado en el momento, pero bueno, hay que seguir. 

Otra de las cosas que se me vienen de recuerdos del 2020 era que cuando me cepillaba los dientes, con el cepillo que la empresa me había obsequiado por cumplir años en la empresa, lo empecé a usar hacia poco tiempo. Y pensaba mientras me lavaba: y si me rajan y me sigo cepillando con esto?? Sería raro cepillarse con un cepillo de la empresa que te despidió. Y hace un tiempo me pasa eso, de lavarme con el cepillo de quien me traiciono. Y la verdad, no pasa nada, es igual, aunque convendría comprarse uno nuevo. es todo nuevo. Al fin y al cabo seguís utilizando el cargador portátil y de eso no decís nada. Le diste un valor absurdo en tu mente a algo insignificante. 

 A veces quería venir acá a escribir y escribir, llego a acá y se me acaba la inspiración, termino en la misma de siempre. Una cosa que te lleva a la otra, 2 horas para concentrarme y termino siempre igual. Con el mismo gusto amargo de no haber avanzado nada. 

Y saben, me salva salir a correr, me mantiene con vida eso. Saber que algo voy a mejorar cuanto mas saliendo un rato de este caos. Y sí, pasó mucho tiempo, que no entrenaba  de esta forma, que de apoco le vamos a ir metiendo nuevos ejercicios. Como un plan, aunque sea, sin plan pero armado desde el consciente de quien quiere estar mejor y no te pido hacer 900 abdominales por dia, o 600 flexiones de brazos cada vez que salga, Es por sensaciones, quiero ir para allá un dia, otro dia para el otro y ahí viendo, pero siempre en movimiento, nunca estancado.  

Después de la mejora física, está eso de los cursos, elegir uno y mandarse, no puedo seguir perdiendo mas tiempo. Hacer uno de lo mas pedorro pero hacerlo, para activarnos y mover el cerebro un poco y de ahí se generen nuevos desafíos. si es a la mañana mejor. 

Te diste cuenta que no disfrutas nada? Que siempre parece que estamos en deuda. Que cuando estoy en el trabajo o estaba en el trabajo, en vez de disfrutar tenerlo, últimamente lo sufría. A veces no quería estar ahí, muchas veces en ese ultimo tiempo sucedió. Y al no disfrutarlo, en casa tampoco la pasaba bien, por lo que sucede siempre con las familias, Peleas y discusiones constantes, de las cuales no participo y me cayo siempre, acumulo, acumulo. y a veces cayo cosas que quisiera gritar. Pero sería peor, solo el que lo vive entiende y como soy el que vive acá, mi infierno no quiero que sea peor del que es. Callar y seguir callando. 

Ahora que no estoy donde la pasaba mal,  estoy en casa y en casa, si bien nadie me dice nada, me siento un vago, por no poder hacer nada. No disfruto del tiempo libre. estoy acá y quiero estar allá y viceversa. Hoy todo es confusión sin algo cierto, nada seguro. 

 

Con esto solo quiero poner un punto final a una bella etapa de mi vida, que aunque haya terminado mal, hubo cosas muy buenas. Hubo 7 años en los que la pasé muy bien, que soy otra persona. Que tengo herramientas mejores herramientas que hace 10 años. La experiencia muchas veces vale mas la teoría. Se superará la etapa anterior cuando consiga otro trabajo, que esto será anecdótico. Aparecerán cursos, seguiré con el inglés veremos qué nos traerá la marea, como naufrago.